• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
19:27 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Первый день секционки поставили в моей любимой Боткинской больнице. И, конечно же, я не удержалась и забежала в свое бывшее училище. В это время во всю шли занятия, но надежда увидеть свою классную (работающую в училище психологом) осталась. Классная действительно оказалась у себя, но не успели мы поболтать и получаса, как объявили учебную пожарную тревогу. Пришлось весело хватать монатки и эвакуироваться со всеми на улицу. В итоге я смогла увидеть весь преподавательский коллектив моего училища, включая кухарку и санитарку:-D Многие меня помнят (уж я то некоторые имена успела забыть). Все, кто преподавал у меня, подходили, спрашивали, как дела. Классная держала меня под ручку как старая подруга и рассказывала всем, что я уже на 6 курсе медицинского института:cool: День получился очень позитивный. :rotate:



и небольшая подборка под названием "позитив в массы"

@темы: юмор, повседневное

12:25 

Медицинский юмор

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Сразу вспомнились свои ученические истории. Какой бред мы там только не писали. Чаще всего это получалось, когда пишешь не с чистого листа, а с другой истории. Что-то забываешь стереть, что-то интересным образом накладывается. Помню, как в одной истории 47-летнего мужика я написала: "...имеется шрам от кесарева сечения..." Или у одной девчонки, пытавшейся по истории новорожденного сделать историю болезни взрослого человека: "...грудь берет, сосет активно...":-D

Из студенческих и прочих историй болезни

1. Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2. Kожа была сухой и влажной;
3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7. Оба соска нормально реагировали на свет;
8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
9. Пациент был встревожен и находился в коме;
10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
11. Пациент отказался от вскрытия;
12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за
медицинской помощью.
17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги
18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
19. Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза )
20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему
23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал
25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
26. На коже растут волосы и ногти
27. Глаза голубые, уши чистые
28. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день
31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
34. Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить
35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)
36. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа
37. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Хотя последнее это явно просто шутка. Мы тоже так часто говорили.

@темы: медицинское, юмор

22:03 

Для поднятия настроения

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Вот нашла в контакте, решила поделиться.

Зачем нужна борода?

еще 9 причин

@темы: юмор

07:29 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Без комментариев:lol::lol::lol::lol:


16.10.2011 в 23:21
Пишет Hinotora:

Криворукие против тупорылых
Вот точно про русский народ!
"Клан ВАЗа здесь?" :lol::lol::lol:



URL записи

@темы: криворукие и тупорылые, юмор

19:11 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Сегодня мой день однозначно сделала Manyu-Chan с анекдотом про Джина:

Каменаши жалуется друзьям:
- В холодильнике на пироге специально оставил записку
для Аканиши: "Не ешь меня"!
Теперь там пустая тарелка с запиской:
"Пироги не будут мной командовать!"

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

@темы: Баканиши такой Баканиши, юмор

12:02 

От улыбки станет день светлей

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
* После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.

* Грешно смеяться над теми, кто в наушниках.

* В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

* Одевают ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали.
Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ!
Родители: что такое?
Рeбенок: какать хочу)))

* После зимней сессии в МГИМО трое преподавателей попали в 10-ку рейтинга Форбс.

* Анатолий М., изготовитель матрешек из Керчи, каждое утро, заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник.

* Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют

* Было холодное, дождливое, туманное
утро… Они стояли лицом друг к другу…
- Дожилась, — подумала Белочка.
- Допилась, -- подумала Смерть ....

* Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!



читать дальше

@темы: юмор

16:38 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
...на заре древнейшей эры,
миллионы лет назад,
полюбил амёбу Веру
одноклеточный Кондрат
проплывая в чистом поле,
он, однажды, ясным днем,
ей до самых вакуолей
свой засунул хромосом...
и от этого прекрасно
и уютно стало им...

так, под хлюпы цитоплазмы,
на земле возник интим...


Момо хулиганит:-D

@темы: внезапно..., юмор

15:04 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я был на вечеринке, то мы там обязательно пили и употребляли наркотики?
– Я мама, сынок.

— Это конец Света!
— Андрей, я вижу. Но перед моим лицом трясти им не обязательно.

Вчера, зайдя ко мне без спроса,
Разбив окно и выпив джин,
Аркадий кончился как личность
И начался как пид@рас.

Рецепт борща по-мужски: берешь 50-60 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.


@темы: юмор

20:55 

Пятница!

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Давайте проводим пятницу с юмором)

Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет, когда наступит полночь,
качая с торрентов «Раммштайн»...

Согласно статистике, самой частой причиной самоубийств среди молодежи является неразделенная любовь. На втором месте, разумеется, матан.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Из учебника по русскому языку за второй класс.
Конструирование предложений:
(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

Как-то раз Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.


на медицинскую тематику


@темы: юмор

20:49 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Давно у меня тут юмора не было, нэ?

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Зря. А*уенная станция.

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили Новый Год хирурги.

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.

- Я - российский летчик-испытатель.
- Вау, и что ты испытываешь?
- В основном, страдания.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Библия учит, как надо жить. Уголовный Кодекс уточняет детали.

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, лучше я не могу.

— Fedor, why are you late for the lesson?
— Мариванна, меня тятя на коне вез, так у нас супонь порвалась и подпруга лопнула!
— In English, please!

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет, котятки.

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте, пьем шампанское. А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем и хохочем.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Если вы проснулись и обнаружили, что вы барометр, главное не паниковать. Вы когда-нибудь видели паникующий барометр?

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

@темы: юмор

14:10 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Хорошего дня!



@темы: Счастье рядом!, юмор

23:35 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
ххх: Сексом дружбу не испортишь))...
ууу: ...подумал гей Анатолий, подбираясь к спящему коллеге...

Диалог на стройке.
А: Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Расхуяривайте нахуй!!!
Б: Нихуя! Хуйле? Захуярено нихуёво, нахуя расхуяривать? Похуярили!

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Шерлок спрашивает:
- Ватсон, я видел крупицы песка на ваших ботинках. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.


@темы: юмор

14:52 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Первые два года мы учим наших детей ходить и разговаривать, а потом до самого совершеннолетия только и орём на них: «Сядь и заткнись». (Ozzy Osbourne)

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

Что у русского мат, у китайца фамилия.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни - ложись спать. В любой непонятной ситуации ложись спать.

- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

Снимай меня полностью! (с) Стипендия

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.


Возникает приступ ностальгии?:-D

читать дальше

@темы: Счастье рядом!, юмор

14:22 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
А у меня в честь праздника будет страничка юмора. Поздравляю с 8 марта, дамы!:red:


Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.

- Я зaбыл, кaк лекaрство нaзывaется. Помню что-то с феном связaно… Что-то типa "я не знaю, где нaходится фен"… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...


притча напоследок.


@темы: юмор

23:52 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

90% пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?"

Купив беляш на ЖД вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.


@темы: юмор

19:32 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Для неунывающих оптимистов, бодро ползущих ползущих с работы, сегодня новая порция юмора. Надеюсь, она поднимет ваш боевой дух!

Идут две блондинки.Одна и говорит:
- Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???

Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Подходит мужик к девочке, которaя ест конфеты и говорит:
- Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушкa прожил до 106 лет.
- Что, он кaждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник - кто его знает.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!


@темы: юмор

18:44 

День юмора

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
И запомни, Золушка: ровно в 12 ночи волшебство закончится - и тебя пробьёт на хавчик.

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

— Нуу.. трахеита у вас точно нет.
— Что, вот прям уже так заметно, да?

Работники "Почты России" могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.


@темы: юмор

13:27 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин.
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать.

Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.


@темы: юмор

23:17 

Если бы КОТЫ умели писать СМС...

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
19:18 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясо заживёт и убежит домой.

Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь.

- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

Скоро лето, а мне раздеться не во что.

- Не разговаривай с набитым ртом!
- Мам, мне кроме него и поговорить-то не с кем.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Ну, откуда я знаю?! Я же пил!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Сезон "По тебе что-то ползет" объявляется открытым.

@темы: юмор

Собачья конура

главная