• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
20:44 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
В теле взрослого человека 75 километров нервов. Мотать - не перемотать.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

-Слушай, а огненная вода это забота мага воды или огня?
-Точно не знаю, но впоследствии это часто становится заботой некроманта.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я осилил за 4 часа 27 минут.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

За тепло внутри меня
Тебе спасибо, осень.
Лучше б это был коньяк,
а не тридцать восемь.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

- Я вас правильно понимаю: вам 38, и вы хотите прическу как у Джека Воробья?
- Капитана Джека Воробья!

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение... и ты снова спишь!

Спать по 4 часа в сутки не сложно. Сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

@темы: юмор

06:35 

Разбавим скучный понедельник

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
- Мне нужен двойной скотч.
- Т.е. двусторонний?
- Нет.

Будьте активны как уран! И не забывайте делиться!

- А у вас дружный коллектив?
- Ну как дружный... Женский.

- Тебе не кажется, что суп пора вылить?
- Скорее уж - выгнать...

Не бегаю по утрам, потому что боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

- Ты ведешь неправильный образ жизни.
- Вот только не надо мне завидовать.

Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

Многие замечали, что человек иногда резко дергает ногой непосредственно перед тем, как уснуть. Мало кто знает, почему. В этот момент он пинает будку пограничника на границе бодрствования и сна, который, ухмыляясь, говорит ему: "Ну что, парень, завтра в 7 утра обратно."

Книжное похмелье: неспособность начать новую книгу, потому что ты все еще живешь в мире прошлой.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел, - просмотр с человеком, который читал книгу.

Доктор, у меня аллергия на осень: я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может быть использовано против вас в контекстной рекламе!

- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.

-сделай "Арию" потише!
-...
-СДЕЛАЙ "АРИЮ" ПОТИШЕ!
-Чего, мам?
-Ты меня слышишь?
-Слышу
-Что ты слышишь?
-Я СЛЫШУ УТРЕННИЙ КОЛОКОЛ, ОН СЛАААААААВИТ ПРАЗДНИК!!!!!!

@темы: юмор

22:32 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

- Эх, здорово было бы, если бы существовало кодовое слово, как у Зимнего Солдата, которое поднимало бы человека с постели разом.
- Такое слово есть.
- ?
- Ты проспал!

- Дайте жалобную книгу.
- "Муму" подойдет?

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

О чем заставляет задуматься автор "Спящей красавицы". О том, что если даже спать за тысячи километров от цивилизации мертвым сном, в замке посреди непролазной чащи, все-равно найдется мудила, который тебя разбудит.

изображение

@темы: юмор

12:53 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала смартфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп.

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, значит, этот человек - твое будущее!
Или анестезиолог.

Если мама учила меня быть милой, нежной, культурной - это не значит, что я не врежу ногой, как меня учил брат.

Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.

Британские ученые считают, что после пятой рюмки водки русские используют слово "бл@ть" как запятую.

xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная".

Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте, и все, и привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком - другое дело: хоп - мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и сочнее!"

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

изображение

@темы: юмор

22:02 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Лайфхак: всем, кто в спешке пользуется принтером.
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь.
ОНИ ЧУВСТВУЮТ СТРАХ.

- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!!!

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

Как показала практика - для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.

– Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на всё силы?
– Из мешков.
– Каких мешков?
– Тех, что под глазами.

- Кем ты работаешь?
- Инквизитором. Сжигаю ведьм и колдунов.
- Но ведь их не бывает!
- Можешь не благодарить.

Я знаю точно — невозможное возможно,
В кроссовках краб танцует брейк в моей прихожей.

Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал.

(это явно из жизни):
Мама привела 5ти летнего ребёнка в больницу. Злая тётя в белом халате хочет сделать ребёнку больно с целью взять кровь на анализ.
Ребёнку страшно. Мама подливает масла в огонь:
- Уууу, какая злая тётя, сделает моему маленькому больно.
Тётя готовится к процедуре.
Мама продолжает:
- Уууу, какая плохая тётя!
Тётя молчит.
Мама:
- Сделает тебе сейчас больно. Уууу, какая плохая злая тётя!
Тётя (протыкая палец):
- Уууу, маленькому больно, злая тётя сделала тебе больно. А кто тебя привёл к этой злой тёте, кто?
Ребёнок, шмыгая носом:
- МАМА!!!
Тётя, с сарказмом:
- Уууу, мама привела тебя к тёте, чтобы тётя сделала маленькому больно!!! Уууу, какая у тебя злая мама, любит, когда маленькому делают больно.
А мама чё? Мама стояла в ах*е.

изображение

@темы: юмор

23:33 

Медики шутят

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
А вот вам немного медицинских анекдотов:

Времена нынче не те... Вот раньше было: болеет, - значит по любому - чума. Сжечь нахуй.

- Почему пациент готов платить за лечение врачу-психотерапевту, а другим врачам - нет?
- Потому что врач-психотерапевт во всем соглашается с ним.

Памятка медперсоналу:
В любой непонятной ситуации - поехали в больницу, или актив участковому врачу на завтра.

Чтобы провести время с горячей, стонущей женщиной, которая иногда просит остановиться - медику достаточно для этого просто ввести бабке магнезию.

Памятка медперсоналу:
Если у вас закончились наркотические препараты, но нужно срочно обезболить тяжелого пациента, вы можете воспользоваться ЗАКИСЬЮ АЗОТА. Одним точным ударом баллона по голове вы обеспечите устранение болевого синдрома до прибытия специализированной бригады.

Памятка пациентам:
Не любишь ходить в поликлинику - люби грязные следы на ковре.

В детстве, когда я играл во врача, - набирал в шприц воду из под крана, и ставил укол в глаз игрушечному зайцу.
Сейчас же, находясь с некоторыми пациентами один на один, я иногда начинаю впадать в детство...

Не все знают, но медики - ненасытны и страстны в постели. Никак не могут насытиться сном, и страстно посылают всех нахуй, если их разбудить.

- Почему по всем стандартам положено ставить внутримышечную инъекцию именно в наружный верхний квадрант ягодицы?
- Чтобы не задеть мозг пациента.

Медики делятся на две категории:
Одни - не любят выходные и праздники. Другие - ненавидят.

@темы: медицина, юмор

14:44 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком.

Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.

Отель понравился,номер вообще супер,а полотенца такие пушистые,что еле чемодан закрыл.

Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала - Ипотека, 2 убийства и грабеж... До сих пор молчит, зараза!)))))


@темы: юмор

15:42 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Помню, что когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "Два билета, нахалка".

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Я в себе не копаюсь. А чего копаться то? - Я и так знаю, что Я - Клад.


@темы: юмор

15:30 

Медицинский юмор в картинках

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
21:40 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Найдено на просторах тырнета. Не мое!


«Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!»

@темы: юмор

18:38 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян чтоли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.


@темы: юмор

11:45 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает".

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

@темы: юмор

14:29 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!

Хочу быть гусеницей. долго жрешь, закутываешься в какую-нибудь хуйню и спишь. а потом бац и просыпаешься няшкой.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
- А какой сейчас год?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

- Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
- Трется маской о кусок сыра и ест.

- Что-нибудь хотите? чай, кофе...?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот орехи...


@темы: юмор

18:35 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…

Я всегда мечтал оставить свой неизгладимый след в истории, но в Википедии очень суровые модераторы.

-Солнышко!
-Что,котик?
-Рыбонька, сделай завтрак!
-Конечно, медвежонок!
-Спасибо, ласточка!
-Не за что,козлик
-Я тебя люблю,киса
-Я тебя тоже, зайчик!
-Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.


@темы: юмор

15:31 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО

Чашка утреннего депрессо.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Что творится! Кругом секс,эротика,порнография.Смотреть противно!
...А участвовать приятно.

Взрослая жизнь – заебись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.


Студенты в кабинете
(-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-)

Преподаватель говорит, что завтра экзамен

(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)

Во время экзамена

( →_→ ) ( ←_← ) ( →_→ ) ( ←_← ) ( →_→ ) ( ←_← )

Преподаватель идёт по кабинету

( ↓_↓ ) ( ↓_↓ ) ( ↓_↓ ) ( ↓_↓ ) ( ↓_↓ )

В конце экзамена

( ๏̯͡๏ ) ( ͡๏̯͡๏ ) ( ͡๏̯͡๏ ) ( ͡๏̯͡๏ ) ( ͡๏̯͡๏ ) ( ͡๏̯͡๏ ) ( ͡๏̯͡๏ )


@темы: юмор

09:55 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики сплошная химия! На, съешь этот корешок!

Первое правило уборки - убрать себя от компьютера.

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира…

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
читать дальше


@темы: юмор

15:59 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
И несмотря ни на что сегодня анекдоты.

В Китае был найден человек с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову...

Приехала в гости сестра с двумя
детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ
ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

Думать надо головой, любить - сердцем,
чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

читать дальше

Этот неловкий момент, когда во время гудков
ты забываешь, кому и зачем звонишь…

@темы: юмор

11:33 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!

-30 это такая погода, что какую тебе песню плеер включит, такую и будешь слушать.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуевинку с лапками?!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

@темы: юмор

07:57 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
СМС от жены: Дорогой, я машину ПОМЫЯЛА!
Муж: Господи, пусть это будет Ы!!!

Я принимаю ванну такой, какая она есть.

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Блять, ну, так и пил бы...

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

@темы: юмор

21:45 

Для тех, кто устал порция анекдотов

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите,
батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

Один злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной и за выходные уничтожил целую галактику.

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов "Доктора Хауса".

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.

Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
- Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
- Ну, если вы против...
Дама:
- Нет, конечно, но какая наглость!...

- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно е...-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!

@темы: юмор

Собачья конура

главная