Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
13:16 

давно что то не было юмора

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами.

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

Деньги не делают счастливым... но они очень стараются.

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Клуб Клостридиум Ботулинум приглашает всех на занятия по танцевальной анаэробике. последнее как то очень медицинское, но думаю медики заценят

@темы: юмор

18:22 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Очень толстый мужик обратился в контору, которая обещала: "Похудай на 10кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучала умопомрачительно красивая девица, на которой были одни кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато действительно согнал 10кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему ответили, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более красивая девушка в одних розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня - я твоя!"
мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20кг.
Мужик, радостный как ребенок, звонит в контору и спрашивает: "А можно потерять 30кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучал здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя - ты мой!"
За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


@темы: юмор

16:04 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

На берегу стоит начальник лодочной станции и кричит:
- Лодка 99, лодка 99! Ваше время закончилось, гребите к берегу!!
Кнему подходит спасатель:
- Какая 99-я? У нас всего 70 лодок.
Начальник:
- Правда?.... Лодка 66, у вас какие-то неприятности?!!!!

В прошлом году я перевел через дорогу 323 старушки. Из них 179 удачно.

Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!


@темы: юмор

19:47 

lock Доступ к записи ограничен

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:52 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

xxx:
Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
yyy:
я бы и в живых некоторых с удовольствием.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...


@темы: юмор

22:56 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

Чтобы дотянусть сборную России до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.

Объяснительная при ДТП.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

xxx: я знаешь что думаю, у нас реальные проблемы с алкоголем...
yyy: ты не думай, пей давай!

Надпись на шоколадке Марс "Всё будет в шоколаде!" в такую жару стоит понимать буквально...

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.

@темы: юмор

22:58 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Меня зовут Маргарита. Мне 30 лет. Я кондитер. Меня тошнит от пряников и я хочу кнута.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

Сегодняшняя встреча с диваном изменила мои планы на всё лето.

Windows: Вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: Дa
Windows: А почему?

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Депрессивная неделя в "Макдоналдс": Биг Мак заполнит пустоту в вашей душе.

Самая неподкупная очередь - очередь в туалет.

В троллейбус входит пассажир и спрашивает у сидящей в нем бабки:
— Извините, а я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабка, кряхтя:
— А я доеду.

Назвался груздем - проверься у психиатра.


@темы: юмор

20:13 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.


@темы: юмор

22:05 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
В очередной раз нашла что-то укурочное.


@темы: юмор

22:57 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Вычитала в сети:

Сегодня принесли компьютер с диагнозом – тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте – нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом – это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь – внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную операцию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовиться к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула, так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше… ”

@темы: юмор

19:18 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясо заживёт и убежит домой.

Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь.

- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

Скоро лето, а мне раздеться не во что.

- Не разговаривай с набитым ртом!
- Мам, мне кроме него и поговорить-то не с кем.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Ну, откуда я знаю?! Я же пил!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Сезон "По тебе что-то ползет" объявляется открытым.

@темы: юмор

23:17 

Если бы КОТЫ умели писать СМС...

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
13:27 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин.
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать.

Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.


@темы: юмор

18:44 

День юмора

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
И запомни, Золушка: ровно в 12 ночи волшебство закончится - и тебя пробьёт на хавчик.

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

— Нуу.. трахеита у вас точно нет.
— Что, вот прям уже так заметно, да?

Работники "Почты России" могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.


@темы: юмор

19:32 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Для неунывающих оптимистов, бодро ползущих ползущих с работы, сегодня новая порция юмора. Надеюсь, она поднимет ваш боевой дух!

Идут две блондинки.Одна и говорит:
- Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???

Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Подходит мужик к девочке, которaя ест конфеты и говорит:
- Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушкa прожил до 106 лет.
- Что, он кaждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник - кто его знает.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!


@темы: юмор

23:52 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

90% пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?"

Купив беляш на ЖД вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.


@темы: юмор

14:22 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
А у меня в честь праздника будет страничка юмора. Поздравляю с 8 марта, дамы!:red:


Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.

- Я зaбыл, кaк лекaрство нaзывaется. Помню что-то с феном связaно… Что-то типa "я не знaю, где нaходится фен"… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...


притча напоследок.


@темы: юмор

14:52 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Первые два года мы учим наших детей ходить и разговаривать, а потом до самого совершеннолетия только и орём на них: «Сядь и заткнись». (Ozzy Osbourne)

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

Что у русского мат, у китайца фамилия.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни - ложись спать. В любой непонятной ситуации ложись спать.

- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

Снимай меня полностью! (с) Стипендия

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.


Возникает приступ ностальгии?:-D

читать дальше

@темы: Счастье рядом!, юмор

23:35 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
ххх: Сексом дружбу не испортишь))...
ууу: ...подумал гей Анатолий, подбираясь к спящему коллеге...

Диалог на стройке.
А: Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Расхуяривайте нахуй!!!
Б: Нихуя! Хуйле? Захуярено нихуёво, нахуя расхуяривать? Похуярили!

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Шерлок спрашивает:
- Ватсон, я видел крупицы песка на ваших ботинках. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.


@темы: юмор

14:10 

"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Хорошего дня!



@темы: Счастье рядом!, юмор

Собачья конура

главная