"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 декабря 2012
23:50
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 26 декабря 2012
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
вторник, 25 декабря 2012
10:58
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 23 декабря 2012
14:19
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 22 декабря 2012
18:52
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 21 декабря 2012
23:48
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
- На "вау, это все мне?"
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Знаю, что тема уже избита, но, простите, это моя личная трагедия. Уже 10 утра, а конца света нет...
Мне что, на работу идти?!!!
Мне что, на работу идти?!!!
четверг, 20 декабря 2012
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Какую миленькую вещь нашла!
Кто по гороскопу - такой и врач)))))) почитайте, поржите
Овен
Доктор-Овен: Пациент, вы куда это собрались?
Пациент: Доктор, так выздоровел я, выписываюсь!
Доктор-Овен (подозрительно): А температуру померяли?
Пациент: Да.
Доктор-Овен (еще более подозрительно): А таблетки все приняли?
Пациент: Да!
Доктор-Овен (совсем недобро): А анализы утром сдали?
Пациент (тоскливо и виновато): Неееет, забыл.
Доктор-Овен (торжествующе): Вот! Я знал! Никому ничего нельзя доверить. Все сам, все сам! Сидите здесь больной, я для надежности сам схожу, сдам за вас анализы, а то или не то, или не так, или не в той лаборатории сдадите! (Уходит с гордо поднятой головой, зажав направление в руке).
Пациент: ???
Достоинства: мало того, что досконально распишет вам лечение, он еще и лично будет безжалостно принуждать вас соблюдению всех рекомендаций. И поскольку, если по-настоящему соблюдать режим и расписание приема лекарств, лечение, как правило, действительно работает, то вы быстро пойдете на поправку.
Недостатки: забодает, если застукает за нарушением режима и диеты.
читать дальше
Рыбы
Доктор-Рыбы: Пациент, вы лечебной физкультурой занимаетесь?
Пациент: Доктор, я не могу!
Доктор-Рыбы: Не правда, можете. Пирогов в одном из своих фундаментальных трудов сообщает нам, что в этом состоянии пациенту крайне рекомендованы приседания и отжимания.
Пациент: Доктор, я не верю в ЛФК! Дайте мне какую-нибудь таблетку или сделайте операцию. Не хочу заниматься ЛФК - это унизительно и на всю жизнь!
Доктор-Рыбы (с меланхоличным выражением лица): ну как не хотите, когда регулярные занятия лечебной физкультурой - это ваш единственный шанс на полное атравматичное выздоровление? Вот посмотрите, на этом учебном скелете отлично видно, в каких точках у вас произошло защемление нерва, и что происходит, когда у вас постепенно укрепляются мышцы, поддерживающие позвоночник.
Пациент: Доктор, мне плевать на этот скелет!
Доктор-Рыбы (закипая): Так, полегче! По неподтвержденной информации это - скелет Пирогова в юности. Он - наше ценное учебное и лечебное пособие! С его помощью производится уникальная манипуляция ВПП, весьма рекомендованная в случаях, подобных вашему.
Пациент (торжествующе): Ну вот видите, значит есть средство? Не лечебная физкультура?
Доктор-Рыбы: вообще-то есть. И если вы даете согласие, я могу провести манипуляцию прямо сейчас.
Пациент: Ну вот другое дело! А поможет?
Доктор-Рыбы (возвращаясь к спокойному тону и осторожно откручивая ногу у скелета): Пирогов сообщает о практически стопроцентной успешности одноразового применения приема ВПП. В редких случаях приходится при
Кто по гороскопу - такой и врач)))))) почитайте, поржите
Овен
Доктор-Овен: Пациент, вы куда это собрались?
Пациент: Доктор, так выздоровел я, выписываюсь!
Доктор-Овен (подозрительно): А температуру померяли?
Пациент: Да.
Доктор-Овен (еще более подозрительно): А таблетки все приняли?
Пациент: Да!
Доктор-Овен (совсем недобро): А анализы утром сдали?
Пациент (тоскливо и виновато): Неееет, забыл.
Доктор-Овен (торжествующе): Вот! Я знал! Никому ничего нельзя доверить. Все сам, все сам! Сидите здесь больной, я для надежности сам схожу, сдам за вас анализы, а то или не то, или не так, или не в той лаборатории сдадите! (Уходит с гордо поднятой головой, зажав направление в руке).
Пациент: ???
Достоинства: мало того, что досконально распишет вам лечение, он еще и лично будет безжалостно принуждать вас соблюдению всех рекомендаций. И поскольку, если по-настоящему соблюдать режим и расписание приема лекарств, лечение, как правило, действительно работает, то вы быстро пойдете на поправку.
Недостатки: забодает, если застукает за нарушением режима и диеты.
читать дальше
Рыбы
Доктор-Рыбы: Пациент, вы лечебной физкультурой занимаетесь?
Пациент: Доктор, я не могу!
Доктор-Рыбы: Не правда, можете. Пирогов в одном из своих фундаментальных трудов сообщает нам, что в этом состоянии пациенту крайне рекомендованы приседания и отжимания.
Пациент: Доктор, я не верю в ЛФК! Дайте мне какую-нибудь таблетку или сделайте операцию. Не хочу заниматься ЛФК - это унизительно и на всю жизнь!
Доктор-Рыбы (с меланхоличным выражением лица): ну как не хотите, когда регулярные занятия лечебной физкультурой - это ваш единственный шанс на полное атравматичное выздоровление? Вот посмотрите, на этом учебном скелете отлично видно, в каких точках у вас произошло защемление нерва, и что происходит, когда у вас постепенно укрепляются мышцы, поддерживающие позвоночник.
Пациент: Доктор, мне плевать на этот скелет!
Доктор-Рыбы (закипая): Так, полегче! По неподтвержденной информации это - скелет Пирогова в юности. Он - наше ценное учебное и лечебное пособие! С его помощью производится уникальная манипуляция ВПП, весьма рекомендованная в случаях, подобных вашему.
Пациент (торжествующе): Ну вот видите, значит есть средство? Не лечебная физкультура?
Доктор-Рыбы: вообще-то есть. И если вы даете согласие, я могу провести манипуляцию прямо сейчас.
Пациент: Ну вот другое дело! А поможет?
Доктор-Рыбы (возвращаясь к спокойному тону и осторожно откручивая ногу у скелета): Пирогов сообщает о практически стопроцентной успешности одноразового применения приема ВПП. В редких случаях приходится при
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
И несмотря ни на что сегодня анекдоты.
В Китае был найден человек с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову...
Приехала в гости сестра с двумя
детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ
ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?
Думать надо головой, любить - сердцем,
чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
читать дальше
Этот неловкий момент, когда во время гудков
ты забываешь, кому и зачем звонишь…
В Китае был найден человек с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову...
Приехала в гости сестра с двумя
детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ
ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?
Думать надо головой, любить - сердцем,
чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
читать дальше
Этот неловкий момент, когда во время гудков
ты забываешь, кому и зачем звонишь…
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
В Москве все -20. Голодный и злой доктор пешкодралом по участку. В 13 часов звонок от медрегистратора: Вам вызов.
- Ок, - говорит доктор, - записываю. И диагноз сразу поставьте: грипп свинячий, тяжелая степень, неизлечимая форма.
Медрегистратор на том конце ржет. Вот примерно так и работаем.
А ко мне пришли питерские открытки. Сейчас читать буду)))))))
- Ок, - говорит доктор, - записываю. И диагноз сразу поставьте: грипп свинячий, тяжелая степень, неизлечимая форма.
Медрегистратор на том конце ржет. Вот примерно так и работаем.
А ко мне пришли питерские открытки. Сейчас читать буду)))))))
вторник, 18 декабря 2012
19:41
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 декабря 2012
20:28
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
-30 это такая погода, что какую тебе песню плеер включит, такую и будешь слушать.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуевинку с лапками?!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
-30 это такая погода, что какую тебе песню плеер включит, такую и будешь слушать.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуевинку с лапками?!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Мини пикспам для Сави. Мини - потому что планшет всбрыкнул и слил половину поста.
суббота, 15 декабря 2012
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Зашла сегодня в дайри и подумала, что сошла с ума. А нет... это просто мой новогодний сюрприз от Сави:-) так неожиданно и приятно:-) сердечки в глазах! Сави, новогодняя фея ты моя:-)
пятница, 14 декабря 2012
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
вторник, 11 декабря 2012
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
А посоветуйте мне какой нибудь "обеденный" сериал. Не азитатский, не детектив. Может похожий на Однажды в сказке и Теорию большого взрыва. Интересный.
понедельник, 10 декабря 2012
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Двухнедельный тест драйв демо версии кошки продолжается. Пока все живы:-) и кошка в том числе:-)
Пока не могу ничего писать - устала до опустошения.
Пока не могу ничего писать - устала до опустошения.