"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 06 июля 2013
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Ура, ура! С сегодняшнего дня отпуск. Не ищите меня, я путешествую.
вторник, 02 июля 2013
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Найдено на просторах тырнета. Не мое!
«Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!»
«Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!»
понедельник, 01 июля 2013
23:47
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 29 июня 2013
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закончу свой сегодняшний день на этой песне.
пятница, 28 июня 2013
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Сейчас ко мне во окно залетела бабочка. Чем то ей приглянулись мои пальцы.
четверг, 27 июня 2013
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Одна моя знакомая готова расстаться с мохнатым другом по символической цене в 50 руб. Причина - ее дочери надоела живая игрушка.
Итак, внимание... он холост, ему около 2 лет, характер - истинный ангорец, обладает роскошной шевелюрой и мягкими лапами. Больше всего в жизни он любит капусту и женское внимание. Каваен и няшен.
Продается с клеткой и переноской.
Итак, внимание... он холост, ему около 2 лет, характер - истинный ангорец, обладает роскошной шевелюрой и мягкими лапами. Больше всего в жизни он любит капусту и женское внимание. Каваен и няшен.
Продается с клеткой и переноской.
вторник, 25 июня 2013
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Сегодня в первый раз попробовала мультиварку. Приготовила запеченый морской язык с картошкой. Было очень вкусно. И главное просто. (но больше всего Момо порадовало, что пока она играла в комп, ничего не сгорело).
Чтобы попробовать приготовить завтра?...
Чтобы попробовать приготовить завтра?...
понедельник, 24 июня 2013
23:32
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:34
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 июня 2013
21:35
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 июня 2013
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Меня отправили учиться на 2 недели. Не знаю, зачем оно мне, но жутко рада. Люблю учиться и не люблю работать!
00:18
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 июня 2013
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Еще не поздно (не рано?) поздравить себя и коллег с Днем медработника. Мы в процессе отмечания: в этот четверг был корпоратив со всеми нашими поликлиниками в ресторане (я доползла и даже типа потанцевала). А в следующую среду отмечаем в тесном дружном коллективе нашей поликлиники.
понедельник, 10 июня 2013
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
...я сегодня поржала. Пришла на вызов к недельному ребенку с жалобой: он часто дышит. Ради частоты эксперимента померила дыхание и пульс... (дыхание 40, пульс 120 - для таких детей норма)... мать тыкает на поднимающуюся и опускающуюся грудную клетку: и вот так делает! Доктор, это опасно? У меня чуть истерика не началась прям там. Говорю, а вот так он не делает? И трясу руками вверх-вниз. Мама, такая, да, да, и так тоже!!
Кстати, я вышла с больничного, получила премию к дню медика и купила себе новое платье. В общем, все ок!
А про остальное стараюсь не думать.
Кстати, я вышла с больничного, получила премию к дню медика и купила себе новое платье. В общем, все ок!
А про остальное стараюсь не думать.
17:48
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 04 июня 2013
18:56
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян чтоли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян чтоли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.
суббота, 01 июня 2013
19:55
Доступ к записи ограничен
"Коли доктор сыт, так и больному легче"©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра