Сегодня утром я как всегда выглянула в окно и сразу же ощутила острую необходимость поделиться с кем-то. Я не увидела для себя ничего нового или странного, просто обычный пейзаж, на который я любуюсь каждый день. Надеюсь, вы оцените мою коллекцию "Времена года".
Зима:
Весна:
Лето:
Осень:
И парочка фоток моего парка осенью, когда он становится похож на Лориен:
Цитаты с башорга: читать дальшеxxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
xxx: Ыыыы, щас пришло клиентко xxx: Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров. На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек
ххх: Ты читала "Пикап на обочине"??? yyy: ??? xxx: Ну у Стругацких такая книжка!
xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!
<Муги> я боюсь этот дом <Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!". <Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"
xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом. xxx: В графе "программы, с которыми работает" так и написала: "во вьёрде".
Флешмоб. 1. Достаньте свой телефон. 2. Откройте входящие сообщения. 3. Ответьте на вопросы каждой следующей смской. (Вопрос 1 - первая смс, вопрос 2 - вторая, и так далее).
Что получилось у меня: 1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил? Да, только не знаю когда( Диплом в жопе. Может четверг вечер? (что в четверг? я его бить буду?) 2. Есть ли у вас лучший друг? Может встретимся как-нибудь? Я Вас так давно не видела. (ага, и Вас - с большой буквы))) 3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус? Поздравляю с праздником! Желаю счастья, здоровья, любви и исполнений всех твоих желаний! (как то издевательски звучит) 4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам? Завтра в 8.40 на станции Сокольники в центре зала (разборка? :evil ) 5. Что говорит вам мама на ночь? Хорошо вам отметить! (наверно отпуская на очередное ДР ) 6. Что вы закричите, выиграв миллион? С праздником! 7. Какие слова вы скажете богу, если встретитесь с ним? Эпикриз писать надо? 8. Что вы хотите услышать больше всего? Не, я не по этому делу) (блин, пошлятина-то какая получилась А всего лишь звала друга на коньках покататься) 9. Какие будут ваши последние слова в жизни? Ты далеко?
Привет, Теечка! Надеюсь, мы подружимся! Долго перебирала всех Джинов на своем компьютере, не зная, какой тебе больше понравится. Остановилась на таком:
Нескромный вопрос. Тебя заводят фотографы?
Сегодня на очереди башорг:
Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо Labyrinth: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!
Vmilovanov: Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
Коннект: Слушай, мож мы родственники? ALEXA: думаешь??? Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? ALEXA: *енко Коннект: О, у тебя 8 новых писем ) ALEXA: в смысле???
xxx: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост yyy: зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!
<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше). Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.
Ведем гулять в парк вечером девушку. Под любым предлогом тащим к нужному месту. Откапываем/дарим/распиваем.
<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!
ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик??? ууу: Здарова, нет, я токарь! ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
Сегодня у меня в дневнике появились сразу два почитателя Джина. К этому няшке у меня особое отношение. Очень люблю его голос, люблю все его роли, но особенно люблю, когда он рядом с Каме Сегодня я буду приветствовать новых читателей отдельными постами. Первой у меня появилась Hoshi no Suna. Рада тебя видеть! И надеюсь на твои комментарии))))
Сегодня смотрели с подругой первую серию Код голубой. Такого Ямапи мы испугались. Не дай Бог встретиться с ним в критической ситуции - отрежет ногу без жалости, а может и две.
Наше буйное воображение сразу нарисовало такую сценку: идут съемки. По сценарию доктор Аизава должен сделать внутривенное. Для большей правдоподобности Ямапи снабдили всеми необходимыми инструкциями, дали в руки настоящий шприц и положили на стол статиста. Статист естественно в сознании и пока еще в хорошем, боевом настроении (конечно, ему ведь обещали весьма неплохую премию). Звучит команда режиссера, и Ямапи с решительным видом наклоняется к "пациенту". Камера снимает со спины, поэтому зрителю пока не видно, как дрожат руки доктора, меняется цвет и выражение его лица. Зато видит статист. И начинает заметно нервничать. "А может ну его, этот крупный план?" - неожиданно предлагает Пи, уже не совсем уверенный в собственных силах, - "Снимем как всегда мое лицо и отдельно руки, а техники потом смонтируют?" Статист на столе согласно кивает. Но режиссер настроен решительно. Съемки продолжаются. Закусив нижнюю губу, Ямапи подносит иглу к руке "пациента", при этом шприц описывает вращательные и колебательные движения, а лицо доктора Аизавы приобретает поистине демоническое выражение. Тут статист понимает, что не в деньгах счастье, и предпринимает попытку вырваться. И о ужас! Ремни, так красиво фиксирующие его к столу, отнюдь не бутарские! "Заткните ему чем-нибудь рот. Крик отвлекает Ямапи!" - кричит режиссер. Стоящая поодаль реанимационная бригада врачей (специально вызванная для экстренных случаев) в ужасе наблюдает за ледящим кровь действом (такого в своей многолетней практике они еще не видели), а ответственный доктор дает приказ готовить донорскую кровь. "Пациент" теряет сознание... (надеюсь, продолжения не последует)
Анекдот дня: (опять старый, женская версия)
Приходит Бог в рай и говорит Адаму и Еве. У меня есть для вас 2 подарка. Первый - это член. Кто хочет? "Я, Я! - Кричит Адам" Он забирает подарок и бегает счастливый по раю с криками: "Я теперь так могу, и так!" "А какой же второй подарок?" - Спросила у Бога Ева. - "Мозги, Ева, мозги..."
Правила: Once you've been tagged, you are supposed to write a note with 50 random things, facts, habits, or goals about you. At the end, choose 25 people to be tagged. If I tagged you, it's because I want to know more about you.
читать дальшеЕдинственно, что радует - то что фактов надо написать только 50, а не 100 или 200 Признаюсь, подглядывала у других)))))
Итак, 50 глупостей обо мне дозо: 1. Люблю есть сладкое и соленое вместе. Например соленые огурцы со сливочным ликером. 2. Ненавижу чеснок. 3. Я люблю есть. Могу думать о еде целый день. 4. Умею кататься на коньках, лыжах, велосипеде. 5. У меня плохая память на имена и даты. 6. У меня вообще плохая память. Я быстро забываю все, что мне (как я сама считаю), не нужно. 7. Я разговариваю во сне. 8. И плохо засыпаю. 9. Моя любовь к Японии началась с аниме Гравитация 10. Уважаю Икуту Тому.ТРУДЯГА. Если бы у меня был выбор стать его девушкой или другом, я выбрала бы второе. 11. Считаю Мацуджуна своим астральным двойником, но при этом каваюсь от Каме. 12. Из неазиатских актеров люблю Джонни Деппа 13. Все компьютеры рядом со мной зависают (кроме моего собственного). Как раз вчера на информатике произошло нечто подобное, поэтому я выполнила работу позже всех 14. Люблю яблоки в огромном количестве 15. Меня не любят кошки. Наверно мстят за моего кота, которого я мучала в детстве 16. Любимое число 9 17. Не люблю, когда люди курят рядом со мной. Предпочитаю быть активным курильщиком, а не пассивным 18. Нет, я не курю. Во всяком случае пока не выпью. 19. Да, выпить я тоже люблю. 20. В детстве я грызла ногти. 21. Дома у меня бардак, потому что ненавижу убираться. 22. И мыть посуду тоже. 23. На моем теле в общей сложности проколото 5 дырок. Все в ушах 24. В 12 лет мне удалили аденоиды, после чего я захотела стать ЛОРом, чтобы отомстить До сих пор хочу. 25. На самом деле мне уже 24 года, но по традиции я всегда отнимаю 2 года. 26. Люблю играть в ролевые игры. И даже вела одну с подругой. Игра длилась 1,5 года 27. В проекте новая ролевая игра. Еще бы времени и сил... 28. Я ужасно ленивая. 29. Открыв для себя новое увлечение, я быстро загораюсь. Но могу также быстро и потерять интерес. 30. Мое любимое аниме тоже Тетраль смерти. Одно время даже хотела купить такую же сувенирную тетрадочку, чтобы вести там списки групп и проездных 31. Меня укачивает на американских горках, но я прекрасно чувствую себя на какой-нибудь вертелке. 32. Панически боюсь высоты. Долго привыкала жить на 9 этаже. 33. Мой любимый цвет синий и различные его вариации. 34. Хочу пересмотреть "Как украсть миллион" с Питером О'Тулом. Люблю и этого актера, и фильмы того времени. А после просмотра "Римских каникул" захотела поехать в Италию. 35. Помимо Италии в своей жизни хочу обязательно посетить Прагу, Лондон, Японию (экскурсию по всем островам), Ирландию, Румынию (замок Влада Депеша) и Баварию (один единственный замок, с которым у меня связано много воспоминаний). 36. Любимой группой вот уже много лет является Мельница. Она вне конкуренции. 37. Из японских исполнителей в данный момент люблю Каттун, Хайда, Гакта, Сид. Но у меня музыкальные предпостения могут поменяться очень быстро. 38. Могу заснуть только в темноте и полной тишине. Даже тиканье часов может подарить мне 2 (а то и больше) часа бессонницы. 39. Однажды подсчитала с подругой все мои прозвища, ники и ролевые имена. Получилось больше 20. В одном только институте меня звали: Печенька (да, да, у меня всегда есть что пожевать с собой), Апельсинка (зря я тогда осветлила волосы) и Троянский вирус (актуально и по сей день). Но большей части моих друзей я известна как Голлум (и в переводах тоже так подписываюсь). 40. Да, да, тот самый Голлум из Властелина Колец. Это имя у меня с 8 класса, когда я бегала по лесам с толкиенистами и махала мечом. Золотое было время... 41. Раньше писала. Сейчас времени не хватает. И фантазии. 42. 3 года я училась игре на фортепьянно, но плодов это не дало. 43. У меня есть слух, но нет голоса. 44. Я не умею рисовать. Хотя иногда в голову приходят бешеные идеи, и очень хочется перенести их на бумагу, в худшем случае я попытаюсь это сделать и в который раз убежусь в своей бездарности. В лучшем - начну мучать подругу-художницу. 45. По утрам я встаю обычно без проблем. Но просыпаюсь чаще уже в институте лекции на второй. И горе мне проснуться в метро по пути в институт. Сразу же выключается мой автопилот, и включаются заспанные мозги. Тогда я стою посреди перехода и мучительно соображаю, где нахожусь и куда надо ехать. 46. Моя любимая одежда - джинсы. 47. В моей жизни есть два наркотика - интернет и шоколад. 48. Знаю английский на школьном уровне (плюс немного медицинской терминологии), могу общаться на нем (но не на сложные темы. Вот как пройти в библиотеку - смогу просить), 3 года учила французский, пыталась взяться за испанский, мечтала овладеть турецким (чтобы понять, что же эти гады про меня говорят), облизываюсь на японский. 49. Подруга говорит, что я похожа на Лив Тайлер 50. В разговоре с человеком не люблю смотреть в глаза.
Теперь жертвы. 25 человек не наберу, но кого написала, уж простите. =Иллюзия=, AlmightyME, Didma, marinka-s-zavalinki, Silno Vivr, Б@раб@шк@=
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
Порция аватарок за последний месяц. Навеяно Buzzer Beat и не только.
читать дальшеПросьба берущих писать, что берете. Размеры подходят к этому сайту только у двух. Остальные 150х150. Но уменьшить - не проблема)))))
Ямапи:
Каме:
Tokio Dogs
Просто хулиганство:
Анекдот дня: В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: — Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? — Никакие. —Так, а какая группа мышц работает в движении? — Группа двигательных мышц. — Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? — Мысленная. — Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
Оказывается, у меня тоже много чего интересного ищут
jin и kame геи - Они не геи, они Акаме милашка дневник - Правда? Спасибо! автограф gackt - Тоже хочется хоть одним глазком увидеть болезнь нишкидо рё - А чем он болеет? Запой? прическа гнездо - воронье сумерки прикол - Да, Сумерки - это большой прикол костюм из бантиков - Это вам у Арашей искать надо накачанное тело - Я знаю, вам нужен Пишниг доктор влад - Депеш? фото для поднятия настроения - В ассортименте фото розовый слон - Сейчас поищу, где-то валялось... 95 квартал катя пушкарева 95 квартал пародии - Это группа какая-то? Просветите тех, кто в танке kamenashi kazuya пьяный - Ага. У меня на диване валяется Опять приперся в час ночи, проспиртованная скотина! драко схватил гарри - Наконец-то решился кукла огури шун/икута тома - Икута - кукла Огури Шуна? 0_о akanashi jin чеширский кот - Почему-то они у меня соассоциациализировались (чего написала?)
Приснился мне сегодня сон. Как будто сижу у Каме на кухне в гостях и признаюсь в любви. К рамену. А когда проснулась, первой мыслью было: что-то я ему не то сказала Зря я наверно объедалась японской кухней накануне.
У вас остро выраженное чувство юмора, причем юмор совершенно адекватный. Даже и пожелать нечего - наверняка все знакомые любят вас за веселый и задорный характер!
Любите пожить в роскоши и достатке – да и что же тут такого?! Импульсивны, эмоциональны и настойчивы, умеете добиваться своего. Чем же закончилась история? Захват всего мира не удался, но изрядную часть светлого королевства вы все же отхватили. Да и ГГ, сраженный наповал Вашей красотой, тоже неплохо смотрится в образе первого советника и фаворита Вашего Темнейшего Величества.
Анекдот дня (с боооольшой бородой): В песочнице воспитательница подходит к маленькой девочке и спрашивает: - Анечка, а что ты такое жуешь? - Не шнаю. Шамо приполшло.
Еще одна дорама волей-неволей обратила на себя мое внимание. Называется Angel Bank: Измените профессию. Позволю себе немножко ее порекламировать (я еще в добавок и перевожу ее). Дорама главным образом про кризис и про тетку-идиотку (так я ее любя называю ). В превью было написано, что Angel Bank является продолжением Dragon Zakura. На самом деле, это немного не так. К моему любимому адвокату и его ученикам она никакого отношения не имеет, а рассказывает про помошницу Сакураги, Мамако Ино. читать дальшеДа, да, помните ту самую упрямую, надоедливую учительницу английского, любящую читать всем мораль? Так вот, она совершенно не изменилась за эти n-ное количество лет. И все так же работает в школе Рюзан, правда только первые 5 минут фильма А потом увольняется. Мировой кризис и все такое... Но вскоре Ино находит себе работу (поначалу временную) и нового начальника, у которого нервы еще не расшатаны и уши не отвалились от ее постоянных нотаций (посмотрим, что с ним будет к концу ) Без шуток это один из моих любимых актеров. Ему всегда достаются такие интересные и характерные роли. Вы ведь помните завуча Саватари из Гокусена? Я уже тогда балдела от его выражения лица. И вот опять он классного мужика играет.
И еще пара красавчиков, с которой придется работать Ино: Nakamura Aoi
Венц
В заключение, не думаю, что эта дорама покажется интересной абсолютно всем. Меня она порадовала, даже когда я смотрела ее в 3 раз. Возможно, и вы найдете ее интересной.
Экономическая байка: (вместо анекдота) Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы & Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
(пы.сы: на самом деле я еще видела где-то продолжение этой байки, как три чувака с острова при помощи двери и $100 создали собственное экономическое государство и затем захватили весь мир)))))
Всю эту неделю я каваилась от Ямапи в Buzzer Beat Спасибо whitkitten и Kajina за рекламу этой дорамы, иначе я вряд ли решилась бы на это. Не то чтобы мне не нравился Пи. Просто после слезливых дорам с ним я обычно ухожу в недельную депрессию, да и баскетбол не люблю. Как оказалось, боялась я зря. Баскетбола было на удивление так мало, что мне даже захотелось побольше. Ну хотя бы финальный матч полностью А так как меня сейчас разрывают на части самые разные эмоции, не могу удержаться, чтобы не поделиться. 1. Герой Ямапи, Камия Наоки. Первую половину самой первой серии честно восторгалась его мускулами На мой взгляд герой как всегда получился суровый, но справедливый (шучу ) Комплексы там, конечно, тоже имеются (а кто в наше время не без этого), но меня искренне радовала его забота ко всем, доброта и еще кулинарские способности (прямо парень мечты! ) Правда, пока на него как следует не наорут, играть нормально не начнет. А в финальном матче, я так поняла, что героиня назвала его идиотом для профилактики, чтоб не расслаблялся.
2. ГГ, Ширакава Рико. Симпатичная девочка. Но я бы на ее месте забила бы на скрипку и всеми руками ухватилась бы за Ямапи (то есть Наоки). Такие парни на дороге не валяются, которые к тому же еще и готовят С цветуечком еще приколько. Мне почему то каждый раз казалось, что как только Наоки несет его Рико, вот, вот сейчас его обязательно кто-нибудь обломает. В двух случаях из трех так и вышло)))
3. Лучшая подруга Рико. Вот уж над чьими фразами я угорала всю дораму. Потрясающая роль! Если бы этой героини не было, был бы сплошной ангст, а так она она очень даже вовремя разбавляла сопле-слезы своими перлами. И мальчика для нее в пару подобрали
4. Тренер Хитрый мужик, между прочим. Совершенно точно подметил, что если честный Наоки даст слово, то постарается его выполнить. Только он не учел, что если рядом с честным Наоки будет стоять девушка в слезах и душераздирающе признаваться в любви, то нежная и ранимая душа парня не выдержит, и нервишки сдадут.
Что еще... понравился саундтрек. Я его даже не телефон поставила. Теперь хожу, в институте всех пугаю. Но они у меня привычные. Вот придет вдохновение, может и авиков наделаю.
Недавно в комнату заходил папа, мельком посмотрел на экран и спросил: "О, это тот же мальчик, что в Куросаги играет?". Я была, мягко сказать, в шоке. Мы и Куросаги-то с ним только раз смотрели и то после того, как распили на двоих бутылку коньяка. И это при том, что папа мягко говоря не одобряет моих увлечений.
Анекдот дня: Илья Мyромец едет по дороге. На перекрестке камень: ``Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - головy, а прямо - пидором станешь``. Дyмал-дyмал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит y реки . Две головы водy пьют, а третья глядит с печалью в сторонy. Илья по быстрyхе подскочил, две башки срyбил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Нy и кто ты после этого...
10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Тяжело, конечно, оценивать себя, но с пунктами 1, 2, 3, 4, 5 согласна полностью))))
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....
Как мстят представители других знаков - смотрите тут.
100% про меня! Только сальто назад делать не умею.
И демон шепчет тебе... Придет час, и ты завладеешь судьбами людей.
Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся, и посмотрим, чем закончится эта история... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я буду писать историю твоей жизни, в ней будет много всего, только не будет повторений. Тебе не придется жалеть.
XXX: ты постирал носки? YYY: ага XXX: с порошком? YYY: с отвращением...
[Torin IV]: Лёха, мне тут сказали, что у вас нету октябрьского вокзала? [Sovintel]: нету ) [Torin IV]: а то у меня проблемка тут... я на него приезжаю
xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого. xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.
И говорит что-то вроде: "О! Ты вовремя! У нас как раз пьянка намечается!"
Анекдот дня: У Наташи Ростовой день рождения. Гусары (конечно,вместе с Ржевским) собрались в доме Ростовых за столом и ждут появления виновницы торжества. В дверях появляется Наташа с тортом в руках и расстерянно так говорит: - Мне исполнилось 18 лет, а на торт уместилось только 17 свечек. Куда же поставить восемнадцатую? Ржевский (громко): - Господа офицеры, молчать!
Вечер прошлого дня. 22 часа. После утомительного дня я решила не идти пешком на горящих ногах, а выйти за 2 станции метро и доехать на маршрутке. И вот везение, выхожу - стоит автобус. Почти пустой, теплый, на улице пробки нет. Бываются же чудеса! Захожу в первую дверь и сталкиваюсь с каким-то парнем. Тот, видимо, не может найти билетик, поэтому отодвигается с прохода и пропускает меня. А я, в свою очередь, зная, что сейчас полчаса буду копаться в своей портативной черной дыре в поисках проездного, начинаю пропускать его. Так мы весело кружим перед турникетом.
В итоге, я прошла первой и села в середине автобуса спиной вперед. По диагонали от меня сидел еще одни парень, но я совершенно не обращая на него внимания вытягиваю усталые ноги вперед и откидываюсь на сидении. Краем глаза замечаю, как тот, первый парень прошел мимо меня, сел напротив за 3 сидения от меня, достал карандаш, какие-то бумажки и, как мне показалось, начал разгадывать японские кроссворды. Какое-то время я полулежала на сидении с закрытыми глазами и слушала музыку, но что-то мне постоянно мешало. Вроде удобно, хорошо, тепло, а руки автоматически сжимают сумочку и хочется открыть глаза. Т.к. своей интуиции я доверяю, поэтому открываю глаза, выпрямляюсь и начинаю осматриваться. Замечаю, что парень с кроссвордом пристально на меня смотрит. Потом вроде снова опускает голову. Я тоже принимаюсь пристально на него смотреть. На вид ему около 35, внешность совершенно невзрачная. Так может выглядеть и добрый сосед, выгуливающий собачку и маньяк с обострением МДП. Становится совсем неуютно, а парень опять на меня смотрит, теперь уже не отрываясь. Пару секунд играем в гляделки, а потом я замечаю, что при этом он не останавливаясь и не отрывая от меня взгляда, штрихует что-то на бумаге. И тут меня осенило: он же рисует! МЕНЯ рисует. Первая эмоция - злость. Ненавижу, когда меня втихую фотографируют, а уж тем более русуют. Потом злость отступает под напором усталости и приходит пофигизм. Ну и пусть рисует, раз хочется. Главное, что б не шарж. И с такими мыслями я опять задремала. Разбудил меня парень, сидящий рядом, который как раз выходил и споткнулся о мои ноги. Как раз в это время "художник" подошел ко мне и молча с улыбкой протянул листочек. И тоже вышел.
Действительно, это оказалась зарисовка на скорую руку. Оставшуюся дорогу с моего лица не сходила улыбка.
Вместо анекдота:
Благодаря рекламе мы узнали... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед ... и ещё много всего интересного...
@музыка:
Лицо кавказкой национальности - Белоснежка
Итак, метеоастрологи, психологи, патологоанатомы, урологи, а также один Архитектор говорят, что вы... Июнь
Теплый, яркий месяц.Ты часто ошибаешься, но не унываешь. Реалист, но любишь помечтать. Теплый, общительный человек, однако можешь и сделать больно, так как умеешь находить слабые места
Анекдот дня: На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая: - Ой, какая собачка! Сколько вам? - 4 года. - Рожали уже? - Нет, не рожали... - А почему? - Мы не можем рожать, мы мальчик...